C'est Vendredi...

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Vendredi 18 décembre 2009 5 18 /12 /2009 10:04

C'est vendredi, c'est le bordel

... Il est de retour, ben oui, je n'y peux rien ça revient tous les sept jours, il revient, il est gonflé à bloc, le bordel du vendredi est là. Aujourd'hui, au menu du bordel, il y aura un peu de tout pour tous les goûts mais commençons sans plus attendre par le travail de Juan Francisco Casas qui aime les stylos Bic. Rien que les Bic. Et avec, le moins que l'on puisse dire, c'est qu'il ne fait pas de la crotte. De Bic. Bon, je pense qu'il doit travailler d'après photo. C'est la seule explication que j'ai trouvé car sans ça, il dessine vachement super vite. Ou ses copines prennent des poses pas faciles vachement très longtemps.

Il fait vraiment des trucs incroyables avec son Bic, ce Juan Francisco. La petite dame en est toute retournée. Bon allez, on poursuit avec tout l'historique des bouteilles de Coca-Cola depuis le lancement de la marque. Et là, je sens que vous me dites au creux de l'oreille, mouais bon PA, bof, et c'est à ce moment là que j'attaque presque sournoisement et que je vous prends à revers tel Grouchy dans Eugène de Beauharnais pendant la retraite de Moscou.

Image 4-copie-1

Je vous mets direct deux sculptures anthropomorphiques en porcelaine de Kate Mac Dowell. Tiens, prenez ça tous autant que vous êtes. Uppercut, crochet au foie, direct du gauche.

kate mac dowell porcelaine anthropomorphiques

kate mac dowell porcelaine anthropomorphiques

Je vous rajoute derechef un Calendrier de l'Oignon car ça suffit cette suprématie insupportable du Calendrier de l'Avent en cette époque à ne pas sortir un bigot ou un bull-terrier de quatre mois dehors tellement on se gèle les meules. C'est trop trognon le Calendrier de l'Oignon. Et ça ne sent pas.

onion calendar 01

J'ajoute une excellente campagne de publicité pour un festival du film court à Balchik. Comme la campagne vient de Young & Rubicam à Sofia, on pourrait éventuellement en déduire qu'il s'agit d'un festival bulgare comme le yaourt et le parapluie du même nom mais tout ceci reste encore de l'ordre de la supposition.

shortlove-1

Enchainons donc avec cette annonce pour un produit favorisant le transit intestinal en cette période où nous allons tous mettre nos organes à rude épreuve. Pas besoin de Brain Brain, avec Whole Brain, vous allez enfin réguler votre estomac et c'en est presque dommage car il est bien joli cet estomac qui pête et qui rote façon pop.

NOEL3D Mc Cann Colombie

Pour faire bonne mesure, je vous rajoute un peu de Russ Mills car il m'en reste par là et je ne sais qu'en faire et ce serait dommage de le laisser sécher et je suis dans un bon jour lors voilà.

Et pour bien finir l'affaire avant de vous souhaiter un week-end pas trop glacial, trois petites invitations pour une exposition qui se tiendra le 4 février 2010 et j'y serai sûrement car c'est la mienne. Vous êtes bien sûr conviés tous autant que vous êtes ainsi que vos amis, surtout si tous autant que vous êtes ou vos amis sont amateurs d'art, de photographie, rentiers, collectionneurs, mécènes, traders, banquiers ne sachant que faire de leur bonus, Liliane Bettencourt, Peggy Guggenheim, Jeanne Bucher ou juste curieux.

RDDM (recette de dernière minute) :

Prenez un basset artésien nommé Patate (malgré le fait que ce soit une fille).
Promenez-la dans un parc avec un lac gelé.
Regardez-la marcher pleine de grâce sur la glace.
Plongez dans une eau à 2°.
Récupérez-la.
Foncez aux urgences vous réchauffer car vous êtes à 34°.

Moralité : Chute de Patate avant Noël, coucougnettes pleines de gel.

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Jeudi 10 décembre 2009 4 10 /12 /2009 22:25

C'est vendredi, c'est le bordel

... Retour du désormais traditionnel C'est vendredi c'est le Bordel, car d'une c'est vendredi et de deux, c'est quand même un peu le bordel aussi. Alors allons-y gaiement d'un pas léger tandis que les dirigeants de notre monde s'écharpent à grand coups de pourcentage de CO2, que la situation par ici devient franchement nauséabonde avec cette étrange impression que tout s'accélère en un sens unique. Entre Georges Frèche qui lance "Les Allemands ont fait deux millions de prisonniers partis en villégiature s'occuper des Gretchen, pendant que leurs maris étaient en peine sur le front russe", la saillie d'Hortefeux sur le petit arabe de service de l'UMP, les inquiétudes de Frédéric Lefebvre pour la France profonde qu'il connait comme sa poche, le "Dégage sale Arabe" de CRS à un étudiant de Sciences Po, les subtiles attaques sur les mariages gris suivis des palabres sur la burqa et rajoutez-moi un peu d'identité nationale et d'interdiction de drapeaux étrangers et vous avez un excellent terreau pour préparer les prochaines élections. Heureusement que les jeunes UMP nous ont bien fait rigoler cette semaine finalement. J'en ai encore mal au bide rien que d'y penser. Ils sont contents, conscients que leur film buzzera sur la blogosphère malgré les détracteurs. Heureusement que nous avons des visionnaires en France. Tiens, d'ailleurs ils viennent de demander le retrait du clip de Dailymotion pour non respect de la propriété intellectuelle. Pour non-respect de la quoi ? Mwaarrrrrr harr harr haaa.

Mais revenons à notre beau bordel. Tout d'abord pour vous dire que je suis particulièrement Excitified ! de vous présenter cette sélection d'absolument n'importe quoi en ce vendredi. Oui. Excitified.

Ensuite, par quoi vais-je donc enchainer, ah oui, une question fondamentale pour la survie de l'humanité. Que se passe-t-il quand vous laissez tomber votre sabre laser dans l'eau ? Est-il encore sous garantie ? Fait-il encore fwwwwwon en s'allumant ou faut-il contacter le service après-vente qui se trouve juste après Antar IV, vous tournez à gauche après Endor, vous continuez après Tatooine et c'est la deuxième à droite en suivant la nationale vers Coruscant. N'oubliez pas votre ticket de caisse sinon, ils n'échangent pas votre sabre laser et après, vous vous retrouveriez tout con en cas de duel impromptu avec un Sith mal luné.

Continuons avec un doigt de sympathie pour le Président Ben Ali, réélu quasiment sans fraude en Tunisie mais ce n'est pas l'avis de tout le monde, apparemment. C'est vrai que 89,62%, c'est un score à la Chirac devant Le Pen, un vrai plébiscite. Sic.

Encore deux doigts de bonne humeur ? Ok. L'avantage avec cette jolie illustration de Grant, c'est que vous pouvez y rajouter ce que vous voulez. Dans la phylactère ci-dessous, laissez-donc libre cours à votre imagination en y déposant le nom de votre patron, de votre mec, du livreur au milieu de la rue, du membre de l'UMP de votre choix, de votre belle-doche, de votre boucher, votre facteur, votre contractuelle du jour, les Winxs, les impôts, que sais-je. C'est libre à vous, qu'on vous dit.

Passons du doigt au pied qui désire enfin se libérer du joug de la chaussure qui le serre depuis trop longtemps. Alors le pied a réfléchi car le pied aussi a un cerveau sis dans le didi et il s'est dit que le meilleur moyen de trouver chaussure à son pied sans chaussure, c'est encore de singer la chaussure par un artifice singulier, la peinture. Et au vu du résultat, c'est pas fait avec les pieds apparemment.

Du pied à la baballe, il n'y a qu'un pas que nous franchissons tous allègrement, hop là, avec cette évolution en images de tous les ballons des Coupes du Monde de football depuis la 1ere en Uruguay en 1930 jusqu'à la prochaine en Afrique du Sud où nous ne méritons vraiment pas d'être. Quand on voit qu'à travers l'histoire, les ballons de football ont très longtemps ressemblé à ceux de volley-ball, on pourrait ne plus en vouloir à Thierry Henry d'avoir confondu sa main et son pied pour ce hold-up contre les Irlandais. Mais non. Curieusement, c'est le premier braquage où tout le monde lève les mains après. En général, c'est plutôt pendant.

Ensuite, pour être un peu plus frivole et féminin, oui, j'aime être frivole et féminin par moments mais ça ne dure pas trop heureusement, voici une très jolie bague Pacman à porter aux quatre doigts et qui devrait faire son petit effet dans les soirées de vos amis. Miam miam miam miam.

Après avoir gobé autant de fantômes, si vous avez encore une petite faim, je vous recommande l'achat du NOUNOURS GÉANT !!! Le NOUNOURS GÉANT !!! est en gélatine, comme ses petits frères et sœurs habituels dans vos bonbonneries et boulangeries préférées. mais le NOUNOURS GÉANT !!! représente quand même 1400 ou 1900 je ne sais plus bien, de ses congènères. Il faut des bonnes munchies pour en arriver à bout.

Je vous jette en vrac une Joconde en gobelets de café que je trouve magnifique, l'attirail ultime pour lutter contre le méchant H1N1 qui vous guette au coin de la poignée de main de votre collègue peu regardant sur son hygiène personnelle et la propagation de ses miasmes à travers un contact rapide mais suffisant de vos deux épidermes le temps d'un salut franc et chaleureux mais c'est juste parce qu'il est sous vous et qu'il aimerait une promotion. Je vous rajoute également, tant qu'à être dans un beau bordel autant être dans un beau bordel, une campagne mortelle pour un croque-mort Berlinois, enfin je crois, une autre annonce pour une chaine de Sushis qui a la gentillesse de vous indiquer que leurs restaurants ne sont pas loin du tout des dispensaires légaux en Marijuana autour de Denver et qu'après la fumette, comme on a faim, c'est bien pratique d'avoir des sushis en bas de chez soi (répétez 13 fois la fin de cette phrase à toute vitesse). Je vous mets en supplément gratuit une idée lumineuse pour donner de la gueule à votre cheminée avec juste un fil électrique, un Robert Johnson en passant car on a toujours besoin d'un Robert Johnson surtout quand on ne fait que passer avant de prendre la route poussièreuse de la vie dans un blues à faire pleurer les fermières, j'ai aussi en stock un petit nez de Pinocchio et ça peut toujours servir si vous êtes dans la pub, la politique ou si vous avez une soirée costumée et puis comme j'avais trois vieilles pub phallocrates et misogynes sous le coude et que je ne vais pas les laisser là toutes seules, je vous les mets aussi et vous apprendrez peut-être que la meilleure façon de maigrir dans les années 70, c'était de lécher une glace monoboule avec un regard concupiscent. Autres temps, autres mœurs. Et pour terminer, this is the end, je vous mets l'invitation de La Mort qui vous attend ce soir. Oui, votre heure a sonné de venir chercher l'un des 350 exemplaires signés des aventures de La Mort en Amérique et c'est ce soir et pas un autre jour. Si vous avez besoin que je vous en prenne un, je peux mais dites-le moi. Bon, je vous laisse, La Mort m'attend pour me réchauffer de l'intérieur. Pour qui sonne le glas, pas de gla gla.

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Vendredi 13 novembre 2009 5 13 /11 /2009 13:47

C'est vendredi, c'est fouillis

... Après le succès la semaine dernière de "C'est vendredi, c'est le bordel", autant continuer dans la même veine car j'ai pas mal de choses éparses que je ne sais encore trop comment classer. Alors autant faire une Gifoutou. Une quoi ? Une Gifoutou. La Gifoutou est généralement une tarte salée réservée aux amis impromptus, tarte sur la pâté brisée ou feuilletée de laquelle vous rajoutez à peu près tout ce que vous pouvez trouver dans votre frigo et qui s'accorde un tant soit peu. Le concept même de Gifoutou est aisément déclinable sur d'autres supports qu'une tarte. On peut faire des Pasta Gifoutou, des salades Gifoutou et pour les plus audacieux, des nuits Gifoutou mais il faut des amis très ouverts. Et comme le Gifoutou s'exporte bien, autant tenter le concept sur ce blog.

Tout d'abord, une petite vidéo qui, si elle n'est pas nouvelle dans son concept, vous permettra quand même de voler 1 minute et 55 secondes de temps de travail à votre employeur et c'est toujours ça que les autres n'auront pas et que vous ne passerez pas à la machine à café car ici, c'est mieux.

Ensuite, une très belle image datant de 1776. L'ancêtre de notre Pantone par Moses Harris dans son "Natural System of Colours" avant qu'on ait des petites pipettes pour savoir à combien de % de C, de M, de J et de N on est précisément et qui manque de charme cruellement mais c'est pratique.

Ensuite, 4 taxis car on a toujours besoin d'un taxi sous la main alors autant en avoir 4 et vous avez un jaune Stambouliote, un vert Mexicain, un jaune New Yorkais et un noir Londonien pour le même prix alors estimez-vous heureux car c'est pas tous les jours la fête comme ça.

Poursuivons par un banc car c'est important, un banc. Mais pas n'importe quel banc souillé par des patrouilles de pigeons parisiens particulièrement performants. Si ce banc est au ban de sa communauté des bancs qui ne le reconnaissent pas en tant que banc car il fait trop banc à part, il est décadent ce banc, il est bancal, il est pas banal. Et on n'aime pas trop ça chez les bancs. Chez nous oui. Bravo à Pablo Reinoso.

Ensuite, des lettres de feu par Nir Tober. C'est beau les lettres de feu et puis c'est pratique car avec son alphabet, on peut écrire ce qu'on veut comme quand Zorro, il fait un Z avec son épée et que ça s'enflamme après mais je m'emballe, oh là, Tornado, tout doux mon bon compagnon.

Une opération de marketing viral de mes fesses, enfin c'est une image ne vous méprenez pas avec ce qui arrive derrière. Des opérations virales un peu partout, j'en ai vu. Des biens, des nazes, des sublimes, des ratées mais celle-ci échappe à toute logique, à toute notion de goût et elle m'a laissé sur le cul. Pas sûr que j'achète du Silk Soft tout de suite après cette vision étrange d'une étrange idée.

Un petit "Google knows" amusant pour passer le temps et qui démontre que Google ne sait pas forcément tout mais toutes les supputations restent permises malgré tout et non, je ne brode absolument pas.

Une bien belle image d'un bien bon photographe dont j'ai parfaitement oublié le nom qui nous indique que si Fumer Tue, fumer du coton hydrophile n'est pas forcément bon non plus mais je ne me prononcerai pas car je n'ai pas essayé à l'inverse des fils de banane et du Doliprane mais ça ne fait vraiment rien et Nicolas dont c'est presque l'anniversaire peut en témoigner, n'est-ce pas Nico ?

Poursuivons gaiement avec la face cachée de l'Amérique dévoilée avec humour par Queer Travel, agence de voyage spécialisée Queer et Cuir qui nous offre une excellente publicité qui va au fond des choses.

Je vous rajoute, si, si, c'est pour moi, une jolie campagne de street marketing qui est nettement moins, comment dire, nettement plus fraîche que celle de Silk Soft et qui nous démontre par un ingénieux stratagème combien les produits végétariens de Tibits sont ultra-frais.

J'ai eu une demande de cerveau nouveau d'une copine car elle a grillé le sien et j'ai eu beau chercher sur internet un cerveau gonflable, je ne l'ai pas trouvé alors en attendant, il faudra qu'elle se contente de celui-là comme cerveau de secours avec les trois petits hommes bleus inclus.

Et pour terminer, un cauchemard de Alf. Oui, Alf fait des cauchemards. Ce n'est pas parce qu'on est Melmacien que tout va toujours bien, faudrait pas croire ça. Allez, sur ce beau bordel, je vous souhaite un excellent vendredi et n'oubliez pas de vous abonner à ce blog ci-dessus à droite dans la case "Abonnez-vous ici" car si vous tentez de vous abonner ailleurs sur ce blog, ça ne marchera pas. Et si vous êtes déjà abonnés, c'est bonnet blanc et blanc bonnet. Vous pouvez vous désabonner pour vous réabonner. Mais c'est vous qui voyez.

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Vendredi 6 novembre 2009 5 06 /11 /2009 10:28

C'est vendredi, c'est le bordel

... Quelques images éparses glanées ça et là car j'aime bien glaner et pas que le vendredi. On commence si vous le voulez bien mais vous n'avez pas trop le choix par cette très belle idée de campagne guerilla pour promouvoir 2012, le nouveau film de Roland Emmerich dont j'avais parlé ici 1167 jours

Là, c'est un appel à l'aide pour que vous m'aidiez à comprendre cette campagne de publicité slovène pour un saucisson de là bas. Je n'ai absolument aucune idée de ce que cette affiche devrait véhiculer comme message mais si vous avez la réponse, je prends car moi, je sèche comme le dit ciflard.

Ci-dessous, des dessous. Et aussi une campagne sympathique qui ne casse pas non plus des briques pour une marque de préservatifs de quelque part dans le monde. Je ne suis pas sur de comprendre celle-là car les deux garçons ont l'air très proches l'un de l'autre alors qu'est-ce qu'ils foutent avec un soutien-gorge sur la bouche ? D'accord, H1N1, masques, tout ça mais on ne comprend pas bien s'ils vont utiliser les préservatifs tous les deux, attention, David Douillet vous observe ou si ce sont de pauvres hétéro-sexuels de base comme moi. Faites-vous votre opinion. Ou non.

Là, par contre, c'est assurément de la bonne pub. De l'excellente, meme. Et qui ne coute pas un kopek ou presque. Mettre un petit coup de tampon sur des euros pour montrer tout ce que vous pourriez faire comme trajet si vous aviez opté pour une Golf Blue Motion avec laquelle pour seulement 50 euros vous pouvez aller de là à là, je dis bravo. En ces temps de crise, autant utiliser l'argent comme support de communication. L'idée est simple, efficace et parfaitement réalisée.

Sinon, j'ai des mots en stock aussi. Des mots en passant, des mots légers, des mots joliment mis en scène par des graphistes talentueux comme dans l'exemple poétique ci-dessous que j'aime beaucoup et que Judy Garland aurait surement apprécié si elle n'était pas morte le 22 juin 1969.

Cette assertion, trouvée sur le mur de Phédia que j'aime beaucoup et à laquelle, parfois, j'aimerai rajouter "Well, i'm so glad i didn't" qui pourrait clore pas mal les choses vu le niveau actuel de ce que je vois exposé en galerie.

Ci-dessous, une petite image rien que pour Sandy Swensson qui adore les cerveaux et qui appréciera, j'en suis sur, cette illustration japonaise du début des années 70 probablement commise sous l'effet de la drogue car meme les japonais se droguent mais après ils s'en veulent, ils s'en veulent, ils s'en veulent. Puis ils recommencent.

Encore une image trouvée je ne sais plus du tout où mais qui doit probablement etre issue d'une campagne de communication je ne sais pas d'où mais bon, on n'est pas obligé d'etre précis tout le temps et je vous l'ai dit au début c'est vendredi, c'est le bordel.

Une image de Supergirl comme ça en passant, pour les fétichistes de bottes rouges et jaunes car ça doit bien exister quelque part alors autant leur faire plaisir. By ze way, SuperGirl, je tenais à te dire qu'on ne pointe pas du doigt, c'est très malpoli, meme quand on vient de Krypton.

Une carte de New York à tomber par terre tellement c'est beau mais super pas pratique à utiliser ou alors comme napperon sur la télé cause que ça doit être vachement fragile au niveau de la manipulation.

Et enfin, pour terminer, le brief parfait. Car il y en eut un, un jour. Oui. Et le voici. Sur ce, bon vendredi.

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Vendredi 16 octobre 2009 5 16 /10 /2009 14:02

Ugly Boogie

... Après l'incontournable Ministry of Silly Walks (en VF le Ministère des Marches Stupides) lancé en 1970 par les Monty Pythons, loués soient leurs noms jusqu'à la 107eme génération, voilà-t-y pas que des Allemands se sont mis en tête de créer la première Coupe du Monde de Danse Moche à Hambourg. Voilà enfin une Coupe du Monde où j'aurai pu exceller mais j'ai été prévenu bien trop tard et du coup, je n'ai pas pu m'entraîner et si je commence à froid, comme ça, c'est sûr que je vais me claquer. Mais dès aujourd'hui, je me prépare pour tout rafler l'année prochaine. Cela dit, avec le rythme que j'ai dans la peau, je n'aurai pas grand chose à faire : rester naturel et danser comme je sais si bien le faire.

Tout en haut, vous aurez probablement reconnu sans mal l'équipe Bavaroise, au milieu les grands gagnants de l'épreuve, originaires de Neukirchen et ci-dessous, nos valeureux compatriotes Français qui n'ont pas démérité mais qui n'ont pas gagné puisque je vous dit que ce sont ceux de Neukirchen et qu'aux dernières nouvelles, Neukirchen était encore en Rhénanie du Nord-Westphalie et que la Rhénanie du Nord-Westphalie n'est pas en France. Je le saurai, j'ai fait des études. Pour tout savoir sur cette belle compétition, d'un pas de danse léger et ridicule, promenez-vous jusqu'à ce petit lien, hop, hop, hop, juste ici : link . Allez tiens, je vous rajoute un peu de Monty. C'est vendredi et le vendredi, quand je ne leur parle pas de sodomie et de raviolis, j'aime bien être gentil avec mes amis.

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