Cher jeune

... Cette missive s'adresse à toi cher jeune. Oui, toi qui sens sous les bras, qui a le menton qui gratte et qui ne sait que faire de tes pulsions, de ces montées de sève que ta main droite ou gauche ne peut tout à fait contenir. Oui cher jeune, je te parle alors s'il te plait, fais au moins semblant de m'écouter, merci.


Cher jeune, toi qui a la mèche sous les yeux, le Jean sous les fesses, le calbute sous la raie et une capacité d'attention nettement sous la moyenne, toi qui as toujours connu les Mc Donald's, les ordinateurs, les téléchargements, les téléphones portables et les livraisons de pizza à minuit. Oui, jeune, c'est à toi que je cause. Toi qui envoie 50 sms par jour, qui a du mal dans l'utilisation du participe passé, qui sait à peine lire un livre sans images et qui chatte sans vergogne ni orthographe ptdr mdr rotf lol .




Sais-tu, cher jeune, toi qui porte en permanence un casque sur les oreilles relié à ton Ipod 8 Giga avec plus de musique à écouter que tu ne pourras jamais le faire dans toute ta vie, sais-tu, toi qui n'as jamais écouté un album en entier pour comprendre le concept même d'album, sais-tu cher jeune que l'Ipod n'a pas toujours existé ? Je sais, c'est un choc. Allez, remets-toi, bois une Red Bull Vodka.





À l'époque, nous avions des transistors, des mange-disques comme ci-dessus, dans lesquels on mettait des 45 tours en vinyle qui faisaient schcric schcric mais non, nous n'avions pas d'Ipod. Oui, dur. Et puis tout au début des années 80 est arrivé l'aïeul de ton Ipod. Non mon petit, je ne parle pas du Walkman, ci-dessous, cet instrument baladeur que tu as peut-être vu dans la chambre de ton grand-frère il y a quelques années dans lequel les bandes de tes cassettes préférées finissaient toujours par se coincer. TKC. Et non, bien joué mais non, ce n'est pas non plus le lecteur CD portable que tu évoques dans un de tes vagues souvenirs de jeunesse à l'époque où tu ne fumais pas de cigarettes qui font rire et quand tu n'étais même pas pubère ni obsédé. Tu vois, ça date. Non, le lecteur CD c'est beaucoup trop évolué pour être l'ancêtre de ton Ipod. Il faut encore revenir en arrière, oui, presque à l'Âge de Pierre.






Mais je ne vais pas te garder plus longtemps, je sais, deux minutes d'attention, c'est très long. Le voici l'ancêtre de ton Ipod. Il s'appelle le Super Whopper et non, il ne se mange pas. Mais par contre, c'est un Sound Machine mortel, j'avoue, son Dynamic Bass Boost est trop puissant et son Equaliseur, trop de la balle. C'est pas du Sum. C'est le Super Whopper. 16 piles à l'heure et torticolis de rigueur.