22 Octobre 2010
... Bon, c'est vendredi, c'est le bordel et je suis un peu moins énervé que la semaine dernière. Et comme je vous dois un bordel car le dernier était tronqué, ça fait en fait donc deux. Et comme je suis généreux, je vous en rajoute un peu comme ça, ça fera trois. Ce sera donc le Triple Bordel du vendredi avec plus de bordel que jamais jusqu'ici. Il va vous falloir un peu de temps pour en venir à bout. Je vais donc tâcher cette semaine d'être plus prolixe en mots et en idées plutôt que de juste remplir les cases de mon dépit par des messages à caractère informatif. Mais trêve de billevesées, entamons ce bordel du vendredi à la mode classique par l'idée qui m'a fait le plus poiler de la semaine. C'est une image toute bête mais comme la célèbre phrase "CONTEMPORARY ART = I COULD DO THAT + YEAH BUT YOU DIDN'T", il fallait juste y penser. Voici donc devant vos yeux ébahis, vos oreilles ahuries et votre panari qui rira le dernier, l'explication en une seule image du mystère de la Tour de Pise.
Dans le même genre, j'ai aussi le mystère de l'explication de la disparition des Twin Towers. Pomme W Bush.
Dans la thématique Building, je suis tombé sur ces pastas New Yorkaises comme l'indique avec simplicité le visuel ci-dessous qui parle plus que 10 000 mots de Norman Mailer.
Thématique, quand tu nous tiens, ce poing américain ne sert pas à mettre de grosses mandales dans ta gueule mais bel et bien à déterminer l'exacte quantité des spaghettis New-Yorkais désormais sis ci-dessus dont je vous causais il y a pas plus tard que tout à l'heure. Quantité pour triplés, couple, célibataire, enfant ou parrain de la Mafia, tout y est. Y'a plus qu'à enfiler.
Bon, l'utilité flagrante de l'objet ci-dessous ne vous sautera peut-être pas aux yeux mais ce briquet pseudo Dupond Transformer permettra d'égayer vos dîners à l'heure du cigare et du cognac.
Sinon, j'ai un mug Lapin caché. Il en faut pour tous les goûts.
J'ai une lampe double qu'est un peu comme Caliméro qu'on aurait cassé en deux et qui se serait figé dans le mouvement au moment où le blanc et le jaune tomberaient mais ils ont mis que du blanc mais c'est assez joli alors c'est ici.
Dans la série lampe pas conne, la lampe qui réchauffe le postérieur tout en éclairant. Ca, c'est de l'innovation de fond.
Et forcément, il faut des prises pour brancher tout ça et un ami japonais dont j'ai oublié le nom a crée cette prise que vous utilisez un peu comme vous voulez du moment que c'est pas avec la langue. On ne met pas la langue.
Dans la série des belles idées, ce range-crayon de belle facture offrira à vos murs couleurs et joie et c'est déjà ça.
J'ai un gâteau super-héros mais c'est pas obligé, c'est vous qui voyez.
Avec le gâteau, on prend du thé et la meilleure manière de le servir, c'est encore comme ça. La classe.
Après, ça donne ça.
J'ai un joli bracelet qui donne l'heure sur votre poignet, un peu comme une montre mais en bracelet avec de la lumière en fait. Bon d'accord, c'est totalement inutile mais c'est plutôt réussi alors c'est ici.
J'ai un sac grenade pour aller en boum.
Un sandwich qui contient des sandwichs qui eux, ne contiennent pas de sandwichs mais des calories variables selon que vous rajoutiez ou non du beurre de cacahuètes dans votre Jambon Beurre Mayonnaise Cornichons.
J'ai un King en Pop en pixels.
Black or White, jamais on ne saura.
J'ai le téléphone du futur mais un futur encore lointain quand même.
J'ai aussi de quoi noter les messages car le papier, ça a toujours du bon et cette buchette de bois Post-it le mérite.
J'ai des sacs qui se plient en quatre pour être beaux et utiles.
J'ai une méthode infaillible pour apprendre à dessiner.
J'en ai deux, en fait. Suivez Leonardo et le métalleux et tout ira bien.
Pour les geeks qui ne touchent plus un crayon, j'ai un clavier maousse costaud. Du béton.
J'ai l'évolution du-dit Geek, de 1500 à nos jours. Geek toujours.
J'ai une super technique pour faire un nounours avec un gant. D'accord, c'est débile car vous aurez froid aux mains ensuite. Mais savoir faire un nounours avec un gant, dans la vie, c'est pas rien. Sur un CV, ça fait son effet.
J'ai des Pacmans qui valent pas un clou. Quoique.
J'ai un bac à glaçons super tanker si vous êtes amateur d'Amoco Cadiz et je vous comprends car la belle de Cadiz a des yeux de velours et c'est pas facile d'y résister.
J'ai un livre ouvert qui vous dit de faire. Alors faites donc. Mais pas partout. N'oubliez pas le caniveau.
J'ai un tee-shirt à seins aussi.
En fait non, j'en ai deux mais celui-ci fait l'apologie de la ponctuation qui est une noble cause. En ces temps difficiles où la virgule se perd, où le point virgule se morfond et où seul le point d'exclamation tressaille pour conclure des ROTF, LOL, MDR, PTDR et autres saloperies, il est important de soutenir ce combat. Et en plus, c'est sexy.
Ceci n'est pas un Iguane.
J'ai un terroriste en Légo pour vous rappeler que la menace nous guette, que faizez gaffe, ça va péter et que ça va continuer comme ça jusqu'aux prochaines élections de 2012, à peu de choses près mais après, ça ira mieux, les lendemains chanteront, l'économie fleurira et nos couleurs nationales flamboieront au soleil naissant d'une aube nouvelle remplie d'espoirs et de victoires. Oui, c'est de moi.
J'ai une table qui malgré ses apparences n'est pas bancale bien qu'elle semble boiteuse. Mais il ne faut pas toujours se fier aux apparences qui sont l'œuvre d'un designer se nommant Stijn Ruys. Bravo Stijn, ça, c'est du Stijl.
J'ai des couverts de Mark Holmes qui n'a rien à voir avec John ni Sherlock ni même avec Yoyo.
J'ai un débardeur fait pour Après la Pub et il faut que je le trouve, même son à mon avis, j'aurai l'air d'un kéké dedans car c'est un peu près du corps.
J'ai des grues. Fières, rouges, tendues. Enfin, voilà quoi, je vais pas épiloguer pendant un paragraphe et développer des métaphores vaseuses pendant des heures sur des grues non plus.
J'ai un Moulin Rouge gris.
J'ai Saturne qui turne.
J'ai Steve McQueen encore à poil. Décidément, Steve, c'est une manie.
J'ai le stade de Braga au Portugal. Et pourquoi pas ?
J'ai Ewan Mac Gregor pour Clémentine.
J'ai Jimi Hendrix qui fait des cadeaux alors je me le garde pour moi.
J'ai des choses indéfinissables mais probablement d'un artiste super hype qui doit être à la FIAC.
J'ai envie de Nachos et de Pink Floyd. Là, maintenant.
Et de Ramones aussi.
J'ai l'entrée super secrète de la Batcave mais soyez sympa, gardez-la pour vous.
J'ai du Coca si quelqu'un a soif.
J'ai presque à nouveau la Banane, comme Spider.
J'ai...ugh, non, aye cannot bilivit ! Batman et Superman sont gays ! Après tout, ils font ce qu'ils veulent, ce sont de grands garçons plein de phéromones et de testostérone et libre à eux de les employer comme ils veulent.
Par exemple, ils peuvent faire du surf amis amis.
Faire joujou avec la batmaglite de Batman.
Une chose sûre, c'est que pendant ce temps-là, Lois Lane s'emmerde royalement et c'est pas ce pauvre dessus de lit qui va la satisfaire car son appétit est insatiable. Lois, c'est une tigresse, on lui fait pas le coup de super disparaître au milieu de super ébats super torrides. Si ça continue comme ça, elle va super s'en jeter quelques uns dans un bar glauque pour se ramener un poulet pour la nuit, super ou pas.
Quand à Catwoman, elle s'en fout, elle a une partouze.
Non, pas avec Iron Fist. Elle est assez classique dans sa sexualité.
Dans la série "Mais que font-ils quand ils ne cherchent pas à détruire le monde", il arrive parfois que Dark Vador, Darkie pour les intimes, s'emmerde. Comme tout un chacun, Darkie a ses moments de doute. Il tente d'y remédier en se faisant poser des extensions capillaires mais rien n'y fait : le côté obscur du côté obscur de la Force est plus fort que tout. Darkie broie du noir, Darkie déprime.
Il a beau jeter des amis sur des matelas, faire la danse du string et téléphoner à des potes pendant des heures en leur faisant "Wazzzuuuup", plus rien ne le déride. C'est terrible.
Alors Dark Vador se dit qu'il faut peut-être qu'il change de coupe de cheveux et heureusement pour lui, ces dessins ci-dessous lui donnent des idées. De fait, il va vite aller chez Tony and Guy se faire refaire une coupe un peu moderne.
Ensuite, il se fera un petit combat pour se détendre.
Sinon, dans la série "Comment c'est-y qu'ils ont fait ?", j'ai le célèbre générique déroulant de la Guerre des Etoiles.
Et tout ça, c'était tous les mois dans Starfix auquel j'étais abonné.
Changeons de sujet, virons à 360°. La religion, des fois ça sent pas bon.
Des fois même, on croit que c'était des hommes qui ont fait la religion mais non, c'était des zombies. La preuve.
Moi, je m'en fous, ma religion, c'est Kiss (sauf que j'aime pas trop les derniers propos limite facho de Gene Simmons sur les internautes qui téléchargent. Gene, on se détend, t'es riche à millions).
Quand je vous dis que la religion, c'est pas bon... tiens, encore une preuve flagrante.
La drogue, c'est pas le pied non plus. Après, vous voyez les choses en vert et tout troublé. Vaut mieux éviter.
C'est comme la guerre. C'est moche la guerre. Faut pas. Jamais.
La corrida, c'est pas joli joli et la tradition n'excuse pas tout. Pas ça.
C'est comme de nous faire croire que Burger King revient en France juste pour promouvoir l'Eurostar. C'est tout bonnement dégueulasse et je ne félicite pas l'agence qui a commis ça. Tant d'espoirs en un jour évanouis.
Bon, allez faisons la paix. Offrons des fleurs.
Même si le monde est infesté de requins, croyons en des lendemains qui chantent sous le soleil de l'UMP.
Gardons le moral en nous rappelant qu'un jour, Bill Murray fut jeune. Oui, je sais, ça file un choc mais c'est la pure vérité sans fards.
N'oublions pas qu'une platine disque Braun, c'était vachement beau.
N'oubliez pas d'allumer les lumières avant de prendre la route et de vous protéger.
N'oubliez pas de sourire au moins une fois par jour.
N'oubliez pas que Paul Mac Cartney est un sale hippie drogué.
N'oubliez pas que ce mec aimerait avoir un peu d'argent pour être sur la plus célèbre pochette au monde.
N'oubliez pas de sauver le soldat Olida.
N'oubliez pas qu'où que vous soyez, Big Eddie Murphy Brother vous regarde. Il est partout.
N'oubliez pas que Dubaï, c'est haut. Oh, c'est haut. Comme New York USA mais ailleurs que là-bas.
N'oubliez pas que la Formule 1, c'est un truc de mecs qui en ont. Et des grosses bien pleines. Macho, va.
N'oubliez pas vos jambes pour les manifestations de la semaine prochaine.
N'oubliez pas de vous habiller en conséquence avec Resistex.
N'oubliez pas de bien dormir avant pour prendre des forces.
N'oubliez pas que Google vous surveille depuis longtemps, comme Big Eddie Murphy Brother.
N'oubliez pas à quel point elle était sublime.
N'oubliez pas comme il nous a fait peur.
N'oubliez pas la Valse à Mille Temps de temps en temps.
N'oubliez pas vos papiers. Contrôle d'identité, descendez du véhicule.
N'oubliez pas que Blondie, c'est la classe.
N'oubliez pas les couples improbables existent parfois.
N'oubliez pas de la fermer et de travailler comme des gentils moutons.
N'oubliez pas que Bowie, c'est oui.
N'oubliez pas qu'il m'arrive de sortir en Barbie la nuit avec boite incluse quand j'écluse mais je ne vous dirai pas où.
N'oubliez pas d'éteindre la lumière en sortant.
N'oubliez pas qu'il existe des solutions à la gueule de bois et qu'elles sont jolies, à défaut d'être efficaces.
N'oubliez pas votre chapeau-plante.
N'oubliez pas vos chaussures-chien-chien.
N'oubliez pas votre soja-poisson.
N'oubliez pas de mettre la gomme à donf'.
N'oubliez pas qu'une Datsun de 64, c'est beau.
N'oubliez que You want your MTV comme disaient Sting et Mark Knopfler.
N'oubliez pas qu'une bonne haleine de chacal, ça se travaille tous les jours.
N'oubliez pas de manger. Un peu grâce à Stephanie Kilgast et son site www.petitplat.fr
N'oubliez pas de faire des cadeaux.
N'oubliez pas que tout le monde peut se faire Mickey dans la vie.
N'oubliez pas de nourrir votre chat.
N'oubliez pas de vivre caché pour vivre heureux.
N'oubliez pas de vivre caché avec de la musique pour vivre encore plus heureux.
N'oubliez pas de regarder les étoiles si vous pouvez.
N'oubliez pas d'embrasser votre rhino.
N'oubliez pas de faire une pause sur le bas-côté.
N'oubliez pas de vous faire les ongles.
N'oubliez pas de faire le plein.
N'oubliez pas Spock, ce serait sympa pour lui. Il est à des années-lumières de sa galaxie.
N'oubliez pas que, quelque part dans le monde, il y a trois mecs assez maboules pour se peinturlurer en vert de la tête aux pieds pour se prendre pour des soldats en plastique.
N'oubliez pas que Barbie aussi a droit de se faire lipposucer.
N'oubliez pas que si la colline a des yeux, des fois, les pâtes aussi.
N'oubliez pas Mario.
N'oubliez pas de manger du salami.
Et n'oubliez pas qu'un bordel digne de ce nom termine souvent par des messages à caractère informatif que voici.
N'oubliez pas de partager, de liker, de vous abonner à ce blog, de l'envoyer à des amis, de copier l'adresse et de la mettre sur votre profil Facebook, de revenir quand vous voulez et pas seulement le vendredi car il y en a tous les jours. Non, n'oubliez pas de faire tout ça. Mais seulement si ça vous a plu. Comme d'habitude.
N'oubliez pas que tout s'arrête un jour et qu'Après la Pub vous souhaite un bon week-end.
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