Mercredi 23 décembre 2009
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Luv.
Luv.
Mardi 22 décembre 2009
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... Je pense que vous commencez à comprendre que je suis un peu fan de La Mort en Amérique, BD indispensable pour la gaudriole et la crise de mort de rire. Si vous habitez sur Paris, la Mort en Amérique est désormais disponible dans un paquet de points de vente de bon goût alors je vous les remets ci-git, pardon, ci-bas, pour que vous puissiez vous l'offrir et l'offrir à votre tour à vos proches car plus on rit de La Mort, plus La Mort rira de vous plus tard et vous accueillera chaleureusement dans le Club des fans de La Mort qui grandit un peu plus chaque jour. Pour ma part, j'ai la carte n°24. Et aussi la 42. Et la 36.
Voici donc les points de vente officiels au jour d'aujourd'hui où vous pouvez vous offrir cet indispensable de 2009, futur best-seller de 2010, en attendant qu'il soit diffusé encore plus largement car il le mérite :
Fantasmagories, 13 rue Brantôme 75003 Paris
Philippe le Libraire, 32, rue des Vinaigriers 75010 Paris
BD Shop, 12 rue, de Paradis, 75010 Paris
Pop Culture, 23, rue Keller, 75011 Paris (ça vient de tomber)
Bimbo Tower, 5, Passage Saint-Antoine, 75011 Paris
Le Monte-en-l'Air, 6, rue des Panoyaux, 75020 Paris
Le Comptoir de la BD, 103 Boulevard Jean Jaurès, 92100 Boulogne
Et pour en commander directement à Jean-Loup Seuret ou l'insulter si vous avez autant d'humour que Frédéric Lefebvre ou lui envoyer des fleurs si vous adorez ou juste pour lui envoyer un petit mot en disant "j'ai mal au bide tellement je me gondole et je ne suis pas vénitien pour autant", écrivez-lui à : lamortenamerique@yahoo.fr. Vous pourrez avoir l'un des 350 exemplaires restant, s'il en reste seulement car s'il n'en reste plus, ce sera compliqué mais rien n'est impossible alors demandez, on ne sait jamais.
Mais vous n'aurez pas une aussi belle dédicace de La Mort que ma dédicace rien qu'à moi dont je suis très fier mais c'est parce que je la connais personnellement moi, je et que c'est une vieille copine, La Mort.
Mardi 22 décembre 2009
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... Oui mais un Punch un peu spécial. Tel Wesson sans Smith, c'est un Punch sans Jon Baker à ses côtés, sans uniforme,
un Ponch sans Chips ni patrouille d'autoroute ni grosse Kawazaki KZ1000 C4, un Punch qui peut se boire à Naël comme en Avril, un Punch qui demande un bol à Punch, de l'alcool, du jus de fruit, de
la gravité et un four à 350° avant de pouvoir vérifier l'équilibre parfait des parfums car c'est important l'équilibre parfait des parfums pour qu'il puisse apporter pas de plaisir. Allez, joyeux
Naël. Oui, je sais, je l'ai déjà mis l'année dernière mais c'est encore Naël cette année, une fois de plus alors joyeux Naël. Alors après le Dawa, joyeux Naël, voici une deuxième recette, joyeux
Naël, indispensable pour passer, joyeux Naël, de chouettes fêtes de Naël, joyeux Naël,car c'est important Naël. Joyeux Naël.
Et pour ceux qui n'auraient pas encore fait tous leurs cadeaux ou qui voudraient s'en faire un à eux-même, car on n'est jamais mieux servi que par soi-même, même à Naël, je ne peux que vous recommander l'achat des saisons 1, 2 et 3 du "Cœur a ses raisons" réunis en un seul coffret, fabuleuse série déjantée, parodie ultime des soap américano-latino façon "Les Feux de l'Amour, Gloire et Beauté", narrant les tribulations de la famille Montgomery.
Les jumeaux Brett, médecin puis gynécologue puis chirurgien puis pédiatre puis re-médecin et son frère Brad, talentueux méchant moustachu puis talentueux méchant maire de Saint-Andrews, le berceau familial. Crystale Bouvier-Montgomery, mère (mais c'est pas sûr) de Brett, Brad et Becky bien qu'elle ne s'en souvienne pas car elle est amnésique, milliardaire, alcoolique, ancienne super model et archéologue ayant passé 20 ans dans un bordel de Djakarta puis créatrice de l'émission "Au secours vous êtes laide" et tellement accro au Botox au point de n'avoir plus une seule expression sur le visage.
Vient ensuite Brenda, mannequin international à la beauté fatale à foudroyer un canard en plein vol, sœur de Brett et Brad. Il y a aussi l'indispensable Criquette Rockwell, fiancée fortement poitrinaire de Brett, semi-reporter, artiste de vaudeville, ex-chanteuse de piano bar pour malentendants et sa sœur jumelle Ashley, infirmière diplomée blonde fortement poitrinaire comme sa sœur.
Et puis aussi Peter Malboro, policier rebelle aux méthodes peu orthodoxes et fiancé d'Ashley, puis Peter Malboro, frère jumeau avec le même nom que son frère Peter Malboro mais avec sa mèche de l'autre côté, Ridge Taylor, ex-fiancé de Criquette, présentateur télé incompétent, alcoolique et violent de l'émission "Info 24 barre oblique 7", désormais fiancé à Megan Barrington-Montgomery, droguée notoire, reporter remplaçante et nunuche patentée, Brittany Jenkins, 72eme meilleure détective privée (tout de même) de Saint-Andrews, Becky Walters, créatrice de la crème de beauté "Lady Coquette", le révérend Mac Dougall, conseiller spirituel de la famille Montgomery et accessoirement ceinture noire de karaté, Madge, bonne et souffre-douleur de la famille Montgomery et peut-être bien la vraie mère de Brett, Brad et Brenda, Lewis, serveur au Royal Coconut Grill Club qui a raté sa vie car il reste serveur malgré un doctorat de philosophie et une maîtrise en Danse Africaine.
Bo Belingsworthhhh, conseiller médiatique, spécialiste en image, aventurier, ex-fiancé de Criquette désormais avec Brenda (vous suivez toujours ?) et encore Brock Steel, Melody Babcock, Brook Gallaway, Bat Wilson, Googy Mac Pherson, Drucilla Fleishman, Flatsy le labrador familial capable de conduire une voiture et de répondre au téléphone et Doug Doug, fils de Criquette et Brett Montgomery, bébé souvent utilisé comme arme contondante par ses parents et dont le nom complet est Doug Doug Skippy Bob Dracula Perceval Trevor Ricky Jack Lancelot Baby Bat Benny Benny Bo Benny Bananana Bo Benny Benny Bo Benny Montgomery-Rockwell pour vous donner un aperçu de l'ambiance et du niveau de la série qui est parfaitement indispensable lors de longues soirées d'hiver mais n'oubliez pas d'aller faire pipi avant sinon, vous allez vous faire pipi dessus. Sur ce, je vous souhaite un très joyeux Naël. Joyeux Naël.
Lundi 21 décembre 2009
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... Et pourtant, je ne suis pas très sucré en règle générale mais là, comment vous dire, euh, Heidi Klum, la chérie de
Seal qui fait la poire de Nestlé Dessert sous l'objectif de Rankin le chanceux, ça me ferait comme les dents du fond qui baignent et je crois que je serai prêt pour une crise de foi avec une
déesse comme ça. Tshhk tshhk tshkk tshhk tshhk tshhk tshhk tshhk tshhk
tshhk tshhk tidib tidab ta
tadadadam.
Dimanche 20 décembre 2009
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... Dans la famille dissolue, recomposée, compliquée mais unie qui est la mienne, Noël n'est à peu près jamais à Noël
et nous le fêtons généralement entre le 6 décembre et le 12 mars, ce qui complique les choses pour dégoter les bons cadeaux d'autant que n'ayant que peu d'attrait pour les festivités de Noël,
sauf le plaisir d'un foie gras charentais aux figues et d'un chapon bedonnant bien dodu
atténuant le temps de la digestion cet irrépressible sentiment de malaise grandissant année après année devant cette
débauche obligatoire de tout, des centaines de loupiotes clignotantes brûlant des millions de watts aux envahissantes campagnes de publicité sur les parfums et les chocolats qui sont partout
aussi sûrement que l'était Brasillach en 41 et que j'ai la mauvaise habitude de faire mes cadeaux au dernier moment, voire le jour même et que j'ai une grand-mère, un père, une mère, trois frères
dont deux demis, soit mathématiquement deux frères, un frère qui n'est pas un demi mais un entier et même
un double car il fait plus de deux mètres, pouf pouf, je repose : un double soit deux plus un demi plus un demi, c'est bon, j'ai à nouveau mes trois frères, une belle-sœur dudit dernier frère double, une belle-mère, la mère des deux demis sans oublier une autre belle-mère, un beau-père
et une belle-sœur du côté de ma femme et ma fille et ma chienne. Je crois que je n'ai oublié personne. Mais pour les cadeaux, ça fait du boulot. Et ho.
Et comme je suis aussi naturellement enclin à me rendre dans un centre commercial bondé que chez un proctologue parkinsonien encarté à l'UMP qui lirait mon blog au premier degré, le cigare cubain gâté par la bave s'écoulant de ses lèvres naturellement pincées, signe évident d'une identité nationale sans soupçons, fouillant sur internet afin de me trouver un ancêtre plus lointain que poitevin et déjà, poitevin, c'est suspect, on ne sait plus trop où les arabes se sont arrêtés en 732 comme le laisse entendre l'indispensable hors-série du Point Historia de février/mars 2009 que je garde sous le coude pour en faire quelque chose un de ces jours et car il est épais, dodu et je dois avouer qu'il m'arrive d'écrire d'une main, l'autre supportant le poids des insondables interrogations métaphysiques qui jalonnent mon occiput dépravé comme les filles de joie du port d'Amsterdam qui donnent leurs corps et leur vertu pour une pièce en or quand elles ont bien bu mais quittons nos cochonnes pour revenir à nos moutons car en 732, ce n'est pas une immense Invasion Arabe que Charles Martel arrêta à Poitiers mais juste un raid de pillage et ce n'était même pas à Poitiers mais à Vouneuil-sur-Vienne, à 20 kilomètres et 83 mètres de Poitiers, soyons précis car après, on nous débite des âneries à l'école et ça nous fait des générations de décérébrés incultes qui croient que Camus est un réseau vidéo communautaire américain, que les Templiers sont un groupe de rock néo-gothiques ou que Tina Turner a vécu au quaternaire.
Alors tel le hérault panaché sans alcool foulant l'innommable boucherie du champ de bataille au petit matin tandis que la plaine encore gorgée de sang frais retentit des plaintes douloureuses des vainqueurs et des vaincus unis dans la souffrance et le sentiment sous-jacent d'avoir été légèrement pris pour des cons pour une cause religieuse qui se tamponne le coquillard avec allégresse de leur triste sort car je vous rappelle que Dieu, Allah et tout ça c'est du bla bla et qu'il se pourrait que malgré tout ils aient un coquillard à tamponner, c'est une éventualité qu'on ne peut négliger mais fi de nos barbus, revenons à nos berbères pour rétablir la vérité car bien que les Sarrasins aient traversé les Pyrénées en 719, conquis Narbonne, Carcassonne et Nîmes puis Avignon, Arles et Bordeaux, la victoire de Charles Martel à Vouneuil-sur-Vienne, oui, ça fait moins d'effet "Charles Martel a arrêté les Arabes à Vouneuil-sur-Vienne" mais c'est la vérité, cette victoire n'a en rien pesé dans la bataille puisque les bélligérants se battaient encore en 735 comme des gamins à la récré pour un Pokemon Ultra-Diamant et que seule la prise de Barcelone en 801 par Charlemagne, petit-fils de Charles Martel scella définitivement l'arrêt des invasions arabes mais à partir du XIXeme siècle, une relecture très patriotique de l'évènement suscita un engouement dû à la capillarisation des sentiments exacerbés d'une frange extrémiste basse du front, avide de repères simples à comprendre, glorifiant la supériorité indéniable de l'Occident face à la menace basanée et de la frange et la capillarisation, il n'y a qu'un cheveu et du cheveu au capilliculteur, il n'y a pas besoin de les couper en quatre pour enfin comprendre que c'est de Pierre Desproges dont je veux vous parler aujourd'hui, lui qui haïssait les capilliculteurs visagistes ou non de tout poil, de tout crin et de toute sorte et que c'est à l'occasion de ma recherche frénétique de cadeaux que ma carte bleue et moi-même sautâmes sur l'occasion de nous offrir le dvd ci-dessous pour seulement 9, 99 euros et qu'à ce prix-là, ce serait pêché de ne pas se l'offrir et comme charité bien ordonnée commence par soi-même c'est avec un plaisir indicible que nous nous l'offrâmes et comme il est indicible le plaisir, je ne me pencherai pas plus avant sur le sujet et ça n'a rien à voir avec le lumbago que mon âge avancé pourrait éventuellement déclencher mais non. Pouf pouf.
Je suis également tombé sans douleur aucune sur ces deux-là à 12, 99 et 19, 99 et c'eût été dommage de ne pas choir dessus car même si leur prix est légèrement supérieur au précédent, n'hésitez pas un instant à vous délester de ces sommes sonnantes et trébuchantes, oui, choyez, mes amis, choyez sur ces dvd, il serait incongru de ne pas choir dessus si vous en avez l'occasion et une fois que vous choirez, vous me remercierez mais seulement après que vous eûtes chu, comme disait Fu Man. Si l'argent ne fait pas forcément le bonheur, les dvd de Pierre Desproges oui, assurément. Ils valent leur pesant d'arachides salées ou nature et permettent de compatir avec humour à la misère humaine à peu de frais, d'apprendre à rentabiliser un général de brigade entre deux guerres mondiales, à insonoriser un Andalouse qui n'a rien d'un chienne, à défendre la veuve contre le veûle orphelin, à se livrer à la débauche en pleine rue Jean Jaurès, à vérifier si Superman ne serait pas un peu métèque sur les bords, à rendre hommage à Victor Hugo sans bouger les oreilles, à vérifier l'infaillibilité du Pape ou à euthanasier un kamikaze mais on peut aussi envisager d'euthanasier le Pape et de vérifier l'infaillibilité du kamikaze, c'est selon, pouf pouf bis pendant cette indispensable minute nécéssaire de Monsieur Cyclopède.
Ce sera aussi l'occasion de découvrir, si vous ne le saviez pas, que c'est Claude Berri qui fut à l'origine de l'idée du Tribunal des Flagrants Délires et qu'il était même assez souvent derrière les caméras pour filmer ces débats hilarants et que Claude Villers, Luis Rego et Pierre Desproges, c'est quand même autre chose que Titoff, Thomas Ngijol et Stéphane Guillon et qu'entre Le Pen et Carmet, mon choix est fait depuis longtemps, à vous de faire le votre, Françaises, Français, Belges, Belges, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour, bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux coucou. Pouf pouf pouf.
Et comme je suis aussi naturellement enclin à me rendre dans un centre commercial bondé que chez un proctologue parkinsonien encarté à l'UMP qui lirait mon blog au premier degré, le cigare cubain gâté par la bave s'écoulant de ses lèvres naturellement pincées, signe évident d'une identité nationale sans soupçons, fouillant sur internet afin de me trouver un ancêtre plus lointain que poitevin et déjà, poitevin, c'est suspect, on ne sait plus trop où les arabes se sont arrêtés en 732 comme le laisse entendre l'indispensable hors-série du Point Historia de février/mars 2009 que je garde sous le coude pour en faire quelque chose un de ces jours et car il est épais, dodu et je dois avouer qu'il m'arrive d'écrire d'une main, l'autre supportant le poids des insondables interrogations métaphysiques qui jalonnent mon occiput dépravé comme les filles de joie du port d'Amsterdam qui donnent leurs corps et leur vertu pour une pièce en or quand elles ont bien bu mais quittons nos cochonnes pour revenir à nos moutons car en 732, ce n'est pas une immense Invasion Arabe que Charles Martel arrêta à Poitiers mais juste un raid de pillage et ce n'était même pas à Poitiers mais à Vouneuil-sur-Vienne, à 20 kilomètres et 83 mètres de Poitiers, soyons précis car après, on nous débite des âneries à l'école et ça nous fait des générations de décérébrés incultes qui croient que Camus est un réseau vidéo communautaire américain, que les Templiers sont un groupe de rock néo-gothiques ou que Tina Turner a vécu au quaternaire.
Alors tel le hérault panaché sans alcool foulant l'innommable boucherie du champ de bataille au petit matin tandis que la plaine encore gorgée de sang frais retentit des plaintes douloureuses des vainqueurs et des vaincus unis dans la souffrance et le sentiment sous-jacent d'avoir été légèrement pris pour des cons pour une cause religieuse qui se tamponne le coquillard avec allégresse de leur triste sort car je vous rappelle que Dieu, Allah et tout ça c'est du bla bla et qu'il se pourrait que malgré tout ils aient un coquillard à tamponner, c'est une éventualité qu'on ne peut négliger mais fi de nos barbus, revenons à nos berbères pour rétablir la vérité car bien que les Sarrasins aient traversé les Pyrénées en 719, conquis Narbonne, Carcassonne et Nîmes puis Avignon, Arles et Bordeaux, la victoire de Charles Martel à Vouneuil-sur-Vienne, oui, ça fait moins d'effet "Charles Martel a arrêté les Arabes à Vouneuil-sur-Vienne" mais c'est la vérité, cette victoire n'a en rien pesé dans la bataille puisque les bélligérants se battaient encore en 735 comme des gamins à la récré pour un Pokemon Ultra-Diamant et que seule la prise de Barcelone en 801 par Charlemagne, petit-fils de Charles Martel scella définitivement l'arrêt des invasions arabes mais à partir du XIXeme siècle, une relecture très patriotique de l'évènement suscita un engouement dû à la capillarisation des sentiments exacerbés d'une frange extrémiste basse du front, avide de repères simples à comprendre, glorifiant la supériorité indéniable de l'Occident face à la menace basanée et de la frange et la capillarisation, il n'y a qu'un cheveu et du cheveu au capilliculteur, il n'y a pas besoin de les couper en quatre pour enfin comprendre que c'est de Pierre Desproges dont je veux vous parler aujourd'hui, lui qui haïssait les capilliculteurs visagistes ou non de tout poil, de tout crin et de toute sorte et que c'est à l'occasion de ma recherche frénétique de cadeaux que ma carte bleue et moi-même sautâmes sur l'occasion de nous offrir le dvd ci-dessous pour seulement 9, 99 euros et qu'à ce prix-là, ce serait pêché de ne pas se l'offrir et comme charité bien ordonnée commence par soi-même c'est avec un plaisir indicible que nous nous l'offrâmes et comme il est indicible le plaisir, je ne me pencherai pas plus avant sur le sujet et ça n'a rien à voir avec le lumbago que mon âge avancé pourrait éventuellement déclencher mais non. Pouf pouf.
Je suis également tombé sans douleur aucune sur ces deux-là à 12, 99 et 19, 99 et c'eût été dommage de ne pas choir dessus car même si leur prix est légèrement supérieur au précédent, n'hésitez pas un instant à vous délester de ces sommes sonnantes et trébuchantes, oui, choyez, mes amis, choyez sur ces dvd, il serait incongru de ne pas choir dessus si vous en avez l'occasion et une fois que vous choirez, vous me remercierez mais seulement après que vous eûtes chu, comme disait Fu Man. Si l'argent ne fait pas forcément le bonheur, les dvd de Pierre Desproges oui, assurément. Ils valent leur pesant d'arachides salées ou nature et permettent de compatir avec humour à la misère humaine à peu de frais, d'apprendre à rentabiliser un général de brigade entre deux guerres mondiales, à insonoriser un Andalouse qui n'a rien d'un chienne, à défendre la veuve contre le veûle orphelin, à se livrer à la débauche en pleine rue Jean Jaurès, à vérifier si Superman ne serait pas un peu métèque sur les bords, à rendre hommage à Victor Hugo sans bouger les oreilles, à vérifier l'infaillibilité du Pape ou à euthanasier un kamikaze mais on peut aussi envisager d'euthanasier le Pape et de vérifier l'infaillibilité du kamikaze, c'est selon, pouf pouf bis pendant cette indispensable minute nécéssaire de Monsieur Cyclopède.
Ce sera aussi l'occasion de découvrir, si vous ne le saviez pas, que c'est Claude Berri qui fut à l'origine de l'idée du Tribunal des Flagrants Délires et qu'il était même assez souvent derrière les caméras pour filmer ces débats hilarants et que Claude Villers, Luis Rego et Pierre Desproges, c'est quand même autre chose que Titoff, Thomas Ngijol et Stéphane Guillon et qu'entre Le Pen et Carmet, mon choix est fait depuis longtemps, à vous de faire le votre, Françaises, Français, Belges, Belges, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour, bonjour ma colère, salut ma hargne et mon courroux coucou. Pouf pouf pouf.
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